sou inconsekente mas penso...

ultimamente faltam-me as palavras, pra dizer seja o k for...
faltam-me as forças pra fazer alguma coisa...
falta-me a vontade ate de escrever, comer, sair, trabalhar, e pa dizer a verdade ate de viver...
é estranho o vazio k me invadiu e se apoderou de todo o meu eu...
nao me entendo... luto contra as minhas vontades... contra os meus sentimentos... contra o obvio e mesmo assim, sabendo k é uma luta k desde o inicio sabia k ia sair derrotada, nao paro de lutar...
pensei em criar outro blogue mas depois tambem pensei pra ke?? ninguem le isto na mesma e pra dizer a verdade ainda bem...
nao me recordo de um dia desta semana k nao tivesse acordado com a vontade de dormir sempre e so acordar kando tudo fosse diferente... tipo um filme em k o gajo entra em coma e acorda noutro seculo... iria sentir-me desenkadrada, inadaptada, sozinha, confusa etc... mas ja me sinto assim, por isso a unica coisa k iria estranhar e k ate talvez fosse bom, seria o nao me lembrar de nada e reciclar todos os sentimentos k arquivo na mente e no coraçao...
nao é akela vontade de morrer como ja tive, nao é akela vontade de desaparecer como ja tive, nao nego k em parte é vontade de ter o k nao tenho, kem gostaria de ter, partilhar pensamentos, opinioes e sentimentos sei la... keria... kero e nao sei se algum dia deixarei de kerer...
eu realmente nao devo ser "normal" se é k alguma vez o fui...
irra k confusao k anda na minha cabeça!!!
apetece-me... talvez por pensar demasiado nisso ultimamente... mas nao é propositadamente nem pra chamar a atençao nem pra morrer pork eu apesar de nao estar bem como estou, ate prezo a minha vidinha... mas pa dizer a verdade, ando a pensar em fazer uma "trip"... o meu lado calmo diz k nao e o meu lado indeciso, louco, inconsekente, irresponsavel, desesperado e sei la mais o ke, diz k sim... eu costumo dizer k tentar nao custa e kem nao arrisca nao petisca... mas ao mesmo tempo k kero nao sei se consigo... épá... tipo era apenas tomar uma tablete de xanax e deixar k o destino se encarregasse de me deixar amnesica... mas depois eu penso... sim eu tambem tenho pensamentos racionais de vez em kando... penso k ai eu estaria a tentar apagar de mim akilo k melhor eu tenho neste momento... o amor k sinto por akela pessoa especial... e depois nada garante k fosse resultar né... esta ausencia causada pela distancia e pelo silencio deveriam ter esse efeito, mas nao... deixam-me mais em baixo, mais triste e mais pensativa... é um sufoco k nao da pra explicar.
enfim... eu e as minhas indecisoes...malukices...sentimentos e parvoices...
nao mudo mesmo... mas duma coisa tenho a certeza... posso nao ter certezas de tudo o k kero mas tenho certezas dakilo k sinto...